Анекдоты

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: 
— 400р. 
Мужик подает ему 200р. 
Таксист: 
— Почему только 200? 
Мужик: 
— А ты че, не ехал что-ли!?

**********

— Таксист, вы свободны?
— Да.
— Танцуете?

**********

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
— Нет, спасибо!
— И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

**********

 

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине мин@т. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
— Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
— Езжай, езжай, я тебе заплачу…
Таксист:
— Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
— Раз тебе деньги не нужны — будешь следующим.
Таксист:
— Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

**********

Мужик садится в такси:
— Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал…


**********

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!


**********

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает…


**********

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает: — В чём дело? — Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда? — 15 долларов. — Отлично! Поехали! Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража… Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов: — Вот ваши деньги. — А где же больной? — Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси. 

**********

Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.. — Тебя где так водить учили! — орет депутат, — да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!! — Ничего страшного, — отвечает таксист. — Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то.. 

**********

Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают. Таксист говорит: — С вас пятьсот рублей. Пассажир удивлённо: — Как?! Мы же за четыреста договорились! Таксист: — Мужик, ты за курсом доллара-то следишь? 

**********

Hовый русский в Штатах конкpетно забухал, куpнул, шиpнулся в баpе. Выходит на стоянку, ловит такси: — Бpатан, до Москвы подбpось. Таксист: — Это где? В России?! Ты что, сдурел? Hовый русский (откpывая кейс с бабками): — Во!!! Таксист: — Тебе в Солнцево, на Авиатоpов или в Митино? 

**********

Девица легкого поведения садится в такси. — Вам куда? — спрашивает таксист. — Куда угодно — я везде на расхват! 

**********

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: — Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: — Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! — Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!

**********

Блондинка объясняет дорогу таксисту: — Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

**********

Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает: — кУДАвам? Так кролик никуда и не уехал. 

**********

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси. Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте. 

**********

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал! 

**********

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счетчик выключи! 

**********

Садится Чубайс в такси, таксист спрашивает: — Куда? Чубайс: — А я везде нужен… 

**********

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому… 

**********

Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка. — Отвези меня в самый дешевый бордель. — Вы уже в нем! 

**********

— Ну, куда едем? — спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении. — Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная. 

**********